Previsões Astrológicas - 2011 - O TAROT DO SEXO

CARNEIRO

- A DISFUNÇÃO ERÉCTIL -

Nada tema. O facto de lhe ter saído a protecção desta carta não significa que seja menos que os outros. Pelo contrário. O seu nível de estupidez é muito maior do que o dos outros Signos do Zodíaco. Esta carta vai lhe trazer força quando tudo lhe parecer em baixo. Nos primeiros 3 meses do ano vai andar murcho e cabisbaixo. Recomenda-se que esfregue dentes de alho e malaguetas nos mamilos e verá que tudo será diferente. Vai miar que nem um louco à porta dos seus amigos. Prevê-se que um deles pelo menos lhe dará com uma ripa no lombo. Passará o mês de Abril a tirar farpas e a pôr Betadine. Em Junho é provável que consiga pôr alguns assuntos de pé, mas a carta da Disfunção vai deitar as unhas de fora e vai cortar "mediatamente" para trás e você vai chorar para um cantinho escuro e bafiento durante os meses de Verão. Em Outubro e Novembro vai desejar ganhar uma corzinha na pele para fazer inveja àquela amiga de trabalho que tanto lhe inferniza a vida a dizer que tem isto e aquilo da marca x e y. Ganhará a tal corzinha. Uma bela cor-de-laranja que o fará parecer um pisco-de-peito-ruivo na época do cio. Em Dezembro será atacado por um bando de gatos tresloucados em fúria que o vão confundir com um goraz dado a ir apanhar uma inflamação nos olhos que os farão ficar saídos. O melhor do ano será que a sua amiga de trabalho que lhe inferniza a vida irá apanhar um camadão de chatos.

TOURO

- A BICHONA -

Com a protecção desta carta tudo vai correr pelo melhor. Logo em Fevereiro irá levar dezenas de chapadas na tromba com as costas da mão por ter o hábito de dizer : Ai melher...tu tá calada" a toda a gente do seu círculo de conhecimento. Inclusivé os seus superiores de trabalho. Em Março e Abril aconselha-se o uso de desodorizante. Poderá ainda usar aquela encharpezinha de chiffon em tons de pêssego e ir à Sociedade Recreativa e Cultural da terrinha mais próxima e fazer um escândalo devido ao preço da bica. Junho e Julho serão meses fantásticos para curar aquelas impingens que tem na pele (dado a ser muito ordinária e seca) e que continua a achar sexy. Convença-se de que não são! Mesmo! Em Agosto terá tendência para dar gritinhos agudos ao passar por gente de etnia asiática. Alguns irão fazer-lhe uma vénia. Vai dar um peidinho e fugir. Nos meses de Inverno cantará em karaokes de qualidade inferior. Em Dezembro o seu corpo vai adquirir um cheiro peculiar a pepino e canela. O seu companheiro irá ficar louco com o cheiro. Vai dar-lhe um ensaio de porrada que o irá deixar às portas do Hospital. Achará alguma piada e sorrirá apenas com os 3 dentes que te lhe sobrar.

GÉMEOS

- O RÊGO DO CU -

Felizes aqueles que têm esta carta como protecção. Esta carta irá dar, logo em Fevereiro, os seus frutos. Gases. Muitos gases. Serão de tal ordem que irá distribuir máscaras anti-gás para os que consigo conviverem. Em Março, irá contrair uma doença rara, que o fará pensar que é uma Ave do Paraíso de fina plumagem. Irá tentar planar da Ponte 25 de Abril. com algumas penas de pavão introduzidas no (claro está) Rêgo do Cu. Só conseguirá obter um lindo chapão. Alguém filmará e colocará no Youtube. Junho será um mês propício para andar na rua aos gritos. Aconselha-se que use as frases: "Sou um passevite moderno" ou " Cortem-lhe a cabeça". Nos meses de praia vai apanhar escadão na sola dos pés. Irá passar o mês de Setembro a fazer o pino. Em Outubro, no aviversário do seu chefe, vão colocá-lo dentro duma caixa de papelão e esferovite em tanga pele de Chita para fazer uma surpresa. Esquecer-se ãode si até meados de Dezembro. Vai sair da caixa com fome e mau aspecto. O resto do mês vai ser passado de forma serena sendo apenas pontuada por ataques fulminantes de personalidade em que vai baixar as calças e esborrachar as nádegas contra vitrines de vários cafés de Salvaterra de Magos e Óbidos.

CARANGUEJO

- A FELPES -

Felpes, vem do Grego felpus que significa Pêlo Abundante. Aconselha-se pois que atribua o nome Yolanda Felpes, Felpes Leyonce, ou Felpes Vanderlei à sua filha ou filho que irá nascer no final do ano. Nos primeiro 3 meses do ano irá ter problemas com os vizinhos pois o pêlo que se acumula no hall de entrada do prédio é escandaloso. Irá ter um processo em cima pois a filha do viznho do 2º esquerdo já vomita bolas de pêlo...(do seu pêlo...entenda-se). Maio é o mês das flores. Aconselha-se pois que se alimente apenas de Geribérias, Gipsófilas e Amores-Perfeitos. Pode intervalar com duas ou trêscolheres de sopa bem cheias de azeite. Em Junho e Julho irá encetar um tórrido romance com um octagenário Vietnamita que lhe irá pedir para vestir uma lingerie sexy em tons pastel e ir para baixo da cama roer cenouras. Depressa se fartará deste tipo de actividades. Em Setembro vai ter o hábito de andar à roda com toalhas turcas molhadas presas nos dentes. Outubro e Novembro nada a assinalar a não ser o aparecimento de fístolas no ânus e o nariz seco que acumulará os chamados "macacos". Em Dezembro vai a Fátima de patins em linha todo nu apenas com uma pega de fogão a cobrir as vergonhas.

LEÃO

- AS VIRILHAS SUADAS -

Não ouse sequer usar Halibut! A carta é tão poderosa que repelirá todo e qualquer produto para minorar a assadura. Vai passar o mês de Fevereiro inteiro a gritar pelas ruas "Está m'a doeeeeeer". Em Março depois da tormenta virá a bonança. Terá tempo para ir apanhar conchinhas e pedrinhas bonitas. Em Abril vai apanhar uma doença que o fará pensar que é uma traça e vai passar as tardes a roer a roupa das pessoas em esplanadas e as noites vai passá-las a atirar-se contra as luzes dos carros na A23. Em Junho (ainda com o sabor de Terylene e Algodão na boca) vai descobrir que é alérgico aos iogurtes do LIDL. Vai perceber que a sua ingestão o fará ficar com os olhos esbugalhados e lhe dará energia para dançar freneticamente (seja onde for) a música do Asereje das Ketchup, que só você ouvirá na sua cabeça. Só vai terminar em Agosto quando alguém lhe mandar um balde de água fria. Em Setembroacolherá uma família de pica-paus em sua casa. Outubro é o mês de assanhar a pessoas com os nomes Pedro, Rita e Bráulio. Em Novembro e Dezembro vestirá apenas cuecas de flanela com padrões tradicionais suecos. No final de Dezembro nascerá o seu filho/filha...não se esqueça de honrar a deusa da Felpes...ou a imagem em cima reproduzida poder-lhe à ser muito mais familiar!

VIRGEM

- A BADALHOCA -

Maior contradição não podia haver, mas a verdade é que as mais virgens são sempre as mais badalhocas. Em Fevereiro irá ganhar o hábito de miar nos dias ímpares e de expor as suas partes privadas à janela de casa atirando gomas à criançada lá da rua. Março e Abril são meses em que se vai irritar imenso. Vai irritar-se especialmente com pessoas que tomem o pequeno-almoço. Vai desatar aos gritos com uma tigela na cabeça e cantar musicas da Lara Li com uma colher de sopa. Maio e Junho são meses em que vai soltar a Badalhoca que há em si. Usará roupas curtas e ousadas enquanto chupa um calipo em esplanadas de Santo Tirso. De 5 em 5 minutos soltará guinchos como se fosse um coelho a ser esfolado. Em Agosto para se proteger do sol vai passear pelo Chiado em Lisboa com um chapéu de sol da Olá. Em Outubro prevê-se que lhe vão crescer os dentes incisivos o que vai fazer com que se pareça com um castor. Terá tendência para roer os móveis lá de casa. Em Novembro vai envolver-se numa briga no Continente da Amadora para ficar com a última embalagem de Nestum de Figos. Em Dezembro colocará um fio no ânus e colocar-se-á de gatas imaginado que é um rato de computador e vai gritar :Cliquem-me!!!! Cliquem-me!!!

BALANÇA
- SOVACO DA BEYONCE -

Ser protegido pelo Sovaco da Beyonce não é para todos. É uma benção! Logo em Fevereiro sentirá o efeito desta carta fantástica pois terá imensos pêlos encravados nas axilas. Andará de braços abertos durante todo o mês. No fim do mês ao correr para o autocarro de braços abertos esbarrará com um semáforo e perderá a memória. Em Março irá pensar que é a Beyonce (quem diria) e vai (com mais duas amigas com peito 42) fazer acoreografia das Single Ladies no Pingo Doce da Amadora. A maioria das pessoas não irá apreciar a dança e vai lhe chamar nomes. Em Abril recupera a memória e irá sentir-se mais sexy que nunca. Vai tirar fotos em poses sensuais com esfregonas Vileda e travessas de Pyrex. Junho e Julho são meses propícios a viagens. Recomenda-se que vá até lugares exóticos como Barreiro ou Odivelas. Em Agosto prevê-se que use cabelo com risco ao meio tipo joaninha e calças de ganga de cintura subida. Alguém achará isso ofensivo e vai-lhe dar um uma pá das obras nas costas. Vai levar pontos. Em Novembro irá ter finalmente, graças à carta da Beyonce, aquele corpo que só os deuses têm....(Não se esqueça que Buda também é um deus!)

ESCORPIÃO

- O PERÍODO -

O Período vai-lhe trazer dores de cabeça, irritabilidade e dores de rins. Mas também lhe vai trazer relógios de cuco, cacifos e velas de cheiro. Por isso não é tudo mau. Em Fevereiro ninguém lhe vai poder dirigir a palavra. Terá os nervos em franja. Quando lhe falarem irá adquirir a posição da Naja da Índia e chiar como uma caçarola a ferver. Em Março vão lhe cair três homens do leste em cima. Isso acontecerá quando passar por baixo de andaimes de edifícios em construção. Para evitar estas situações aconselha-se que reze três avé Marias de trás para frente em ucraniano quando passar por andaimes. Em Junho e Julho recomenda-se que se vista de vermelho da cabeça aos pés e ouça a música da Fafá de Belém "Vermelho" no repeat enquanto chupa calipos de morango. Em Agosto prevê-se que vá à praia com uma toalha Hello Kitty e um saco térmico da Mimosa. No mês de Outubro vai fazer xixi na carpete da casa de uns amigos. Há fortes possibilidades de levar com um jornal enrolado no lombo. Em Novembro vai ganhar o vício de roer as orelhas dos seus pais.No Natal ofereça o livro "A Primeira menstruação de Anita" aos seus melhores amigos.Eles não vão ligar nada.

SAGITÁRIO

- O URSO -

De todas as cartas esta é a que oferece mais protecção. Nada tema. Terá o ano inteiro a sensação de que tem um enorme Urso às costas. Por isso logo em Fevereiro já andará com uma dor nas costas que não se aguenta. Vai andar marreco e a ganir baixinho. Em Março a carta do Urso traz lhe um camadão de pêlos corporais. Vai ganhar o hábito de escovar as costas e o peito com uma escova ionizada. Ganhará um lindo e sedoso pêlo. Já em Maio o pêlo cairá e poderá utilizá-lo para fazer enchimento de almofadas para decorar o seu carro tunning de que tanto se orgulha. No mês de Junho terá uma visão de Nossa Senhora de Fátima numa sandes de queijo e presunto. Ser-lhe-á dito para se dedicar ao cultivo de salsa e manjericão e distribuir pelos mais desfavorecidos. Em Julho chegará à conclusão que não viu nada na sandes e que perdeu tempo. Chorará. Em Setembro o Urso estará mal disposto e vai fazer com que ganhe o hábito de dar patadas nas costas de meninas de 5 aninhos. Em Outubro vai achar que ter garras é sexy e vai deixar de cortar as unhas dos pés e mãos. Novembro é o mês de fazer telefonemas anónimos para a sua família. Vai disfarçar a voz e dizer que anda cheio de nervos. Em Dezembro as suas unhas terão um tamanho considerável e vai passar o mês na Serra de Sintra a marcar árvores e a comer cogumelos alucinogénicos. Vai pensar que é um Urso Voador e vai atirar-se do topo do Palácio da Pena. Vai doer.

CAPRICÓRNIO

- O PÊLO ENCRAVADO -

Recomenda-se que ande com uma pinça o ano inteiro. Ser-lhe-á extremamente útil. Em Fevereiro terá de andar nu o mês inteiro pois vai ganhar intolerância ao vestuário. Vai ser chamado à atenção várias vezes. Há tendência para ser mal-educado nestas ocasiões. Não espere sair imune sem levar pelo menos duas chapadinhas na tromba. Vai passar o mês inteiro de Março dentro de uma estante Billy no IKEA de Alfragide. No fim do mês vai ser descoberto por um segurança e nessa altura aconselha-se que alegue ser Romeno e diga: No tem dinheiro...Fome...Filha...Comida...Em Abril vai aprender Romeno por descargo de consciência. No mês de Junho terá tendência para tirar a cueca do rêgo alçando um pouco a perninha enquanto assobia melodias bonitas. Maio e Junho vão se lhe encravar os pêlos das sobrancelhas o que vai conferir um ar de Coruja das Torres. No fim de Junho as semelhanças com uma coruja serão tantas que já irá piar e comer ratos durante a noite. Em Agosto andará de pernas abertas pois os pêlos encravados afectar-lhe-ão a zona das virilhas. Recomenda-se que se desloque em forma de salto de rã. Para dar um ar mais realista coaxe e deite a língua de fora com frequência.Em Outubro desmaiará e só acordará em Dezembro. Vai assanhar-se à primeira pessoa que vir.

AQUÁRIO

- A JOANINHA VIBRADORA -

Devido a esta carta vai perder uma gotinha ou outra com a excitação durante o mês de Fevereiro. Ao ouvir a palavra "escumadeira" vai sentir arrepios na espinha e vai ter de ir a correr para casa trocar de cuequinhas. Em Março vai lhe passar uma coisa preta pela vista e vai sentir vontade de ir todos os dias com aquele pijama com Joaninhas para o seu emprego. Aconselha-se que leve uns chinelos com Libelinhas para condizer. Em Maio e Junho há tendência para se sentir sexy. Irá vestir-se com um fato-de-treino padrão leopardo e irá fazer poses sensuais ou até eróticas para a Rotunda do Marquês de Pombal. A influência da Joaninha vai fazer com que, no mês de Julho lhe apareçam manchas pretas na cara. Com vergonha vai passar o resto do mês dentro do armário dos pratos na cozinha. Em Agosto e Setembro vai andar com dois melros na cabeça o tempo todo. Em Outubro desenvolverá um gosto repentino por carne de gnu. Vai dar gritos de prazer como se fosse um macaco uivador de cada vez que esta carne ingerir. Durante o mês de Novembro vai ter tendência para beber champô. Vai passar o mês de Dezembro à porta duma loja na Natura, aos pés do urso, a deitar bolhinhas de sabão pelo ânus.

PEIXES

- A TUXA -

Os nativos de Peixe estarão em alta este ano. A Tuxa irá trazer glamour e brilho à sua vida. Em Fevereiro irá vestir belos vestidos de seda barata ( na verdade é mesmo chita) com apliques de lantejoulas e pequenos passarinhos dos chineses que piam quando apertados. Vai desejar que lhe apertem os pássaros não não terá sucesso. Durante o mês de Março irá fazer um corte na mão esquerda. Para evitar que lamba a ferida irá ser-lhe colocado um colarinho protector ( tipo abatjour) no pescoço. Prevê-se que parta a maior parte dos seus bibelots preferidos lá de casa. Em Maio, misteriosamente, irá ter tendência para tirar bolas de pingue-pongue do seu ânus. Será convidado especial no programa da tarde da Fátima Lopes para fazer uma demonstração ao vivo e em directo. Em Junho será convidado para fazer um anúncio a pensos higiénicos com a própria Tuxa. Acabará por ficar muito embriagado e com uma dúzia de pensos higiénicos colados na cara e não conseguirão terminar o anúncio. Em Julho andará nas ruas da amargura ao Deus-dará. Nos meses de Setembro e Outubro ira ter tendência para ganir baixinho às cinco da tarde. Em Novembro você e a Tuxa irão ainda vestir-se de mariposas fazer coreografias das músicas do Marante nas Sedes Culturais e Recreativas de Coina e Barcelos. Em Dezembro estará tão farto da Tuxa que lhe vai dar três chapadas e um empurrão nos rins e acabará por fugir para Mirandela. Acabará o ano a encher alheiras.