Previsões 2010 - Tarô do Sexo

Sem mais conversas aqui estão as previsões da Bicha Sensitivo Psiquiátrica para 2010 baseadas no ancestral Tarô Sexual

Carneiro

O BEIJINHO

Estes nativos irão ser bafejados pelo AMOR neste ano de 2010. Será a nota dominante, o que, convinhamos, irá ser um fardo pois toda a gente lhe vai dar querer dar abraços e beijos. Aconselha-se que não entre em supermercados durante o mês de Janeiro pois as pessoas estão sequiosas de contacto físico ao ponto de algumas lhe quererm meter do dedinho no cu. Março e Abril vão ser propício ao cuidado com o aspecto físico, por isso está na hora de rapar esse sarro que tem acumulado na cara há 2 anos e pôr uma base e um brilho nos lábios. Junho é o mês que lhe vai trazer problemas pois a carta do Beijinho oculta-se neste mês. Espere complicações nos lábios... nos homens desenvolvimento do lábio inferior (o que lhe dará um aspecto primitivo) e nas mulheres inchaço dos lábios da vagina(aconselha-se que fique em casa pois será impossível esconder o enorme papo). No Verão vai apanhar pulgas. Outubro e Novembro são meses benéficos pois trar-lhe-ão felicidades no trabalho. O seu patrão irá perder o hábito de lhe dar três chapadas na tromba antes de sair ao fim do dia e aquele colega que há tanto cobiça irá finalmente cair aos seus pés...o problema é que com a queda ele vai arrastá-lo consigo e vão os dois bater com as fontes na esquina da secretária ficando inconscientes durante todo o mês de Dezembro. Durante este tempo irá ter visões de Nossa Senhora de Fátima.

Touro

A PILOCA

Felizes aqueles que têm a Piloca nas suas vidas. Esta carta traz prosperidade e longa vida àqueles que a sabem acolher e estimar. Durante o mês de Janeiro a Piloca estará ao rubro e por conseguinte prevêem-se esquentamentos e ardores. Tome banhos de água fria e atire-se contra a parede que isso passa. Durante os meses de Primavera irá ter tendência para copular com qualquer coisa que tenha um buraco caso for homem, se for mulher haverá fortes possibilidades de ter vontade de ir trabalhar toda nua só com um lencinho ao pescoço. Em Julho aquela tia do Luxemburgo que não vê hámuitos anos vem para ficar na sua casa com os três gatos e dois porcos pata-negra. Se preza a sua sanidade peça iluminação à Piloca. Se usar as palvras certas a tia irá lembrar-se que deixou a canja ao lume no Luxemburgo e abandonará a casa. Agosto e Setembro são meses bonitos. Outubro é o mês da Tupperware. Aconselha-se a que se junte com as suas amigas e agrupe os tupperewares velhos, os derreta e faça enxertos nas ancas e nas sobrancelhas. Em Novembro vai ter a mania que é muito espiritual e numa das aulas de Ioga vai dar um jeito às costas ao fazer a ponte o que irá fazer com que passe o mês de Dezembro a fazer o seu dia-a-dia em posição de ponte (inclusivamente sexo). Aconselha-se que peça ajuda a um amigo quando tiver vontade de urinar.

Gémeos

O MACHÃO

Como é de prever, esta carta trará força e determinação aos nativos de gémeos. Os homens terão uma vida sexual muito activa..tão activa, tão activa que já em Março estarão de rastos e a implorar que os deixem em paz. Já as mulheres não serão tão beneficiadas pois esta carta traz uma certa tendência para o aparecimento de pêlos por todo o corpo incluindo nos dedos das mãos e nos bicos das mamas. Abril é o mês propício para o crescimento das unhas do dedo mindinho. Uma vez que terão a protecção desta carta sugere-se que os nativos de gémeos dêem cursos de retirar cera dos ouvidos com a unha ou ainda de bater na mulher se a comida estiver salgada sem deixar marcas visíveis. Por sua vez aconselha-se que as mulheres aprendam uma arte marcial ...verão que será muito útil. Julho e Agosto é o mês em que finalmente poderá expor os seus dotes nas praias. Terá tendência para se exibir em praias familiares apenas com braçadeiras Winnie the Pooh. Uma vez que são sensíveis ao sol estes nativos irão sofrer golpes de calor e irão correr pela praia imitando gaivotas e empurrando todas as criancinhas com menos de 10 anos.

Nos meses de Outono irá ter uma tendência para ganir baixinho que irá irritar o seu chefe que o acabará por aumentar só para não o ouvir. Em Dezembro enquanto fará as compras de Natal irá ser brutalizado por um senhor idoso, que lhe baterá com um jornal A Bola dobrado pois terá tendência para soltar gases para a mão em conchinha e dar a cheirar a pessoas que não conhece.

Caranguejo

OS PÊLOS NAS COSTAS

Um sonho de carta. À partida poderá pensar que tudo correrá mal, mas engana-se. Esta maravilha do corpo humano vai conferir-lhe um ar mais sensual. Em Janeiro vai ser alvo de inveja por parte de amigas falsas pois os pêlos que irá ter nos ombros vão dar um look muito 80's aos seus casacos parecendo que tem enchumaços. As suas amigas vão sorrir-lhe muito, mas é tudo falsidade. Recomenda-se que perca essa atitude de pachacha mole e lhes mande três ou quatro lambadas no focinho. Março e Abril são meses que irá ter queda de cabelo pois a protecção estará oculta. Aproveite o pêlo caído e faça extensões e venda na feira da Malveira às quintas-feiras. Nos meses de Verão os nativos de Caranguejo irão adquirir uma bonita cor avermelhada com excepção das axilas e rêgo do cu. Aconselha-se portanto (se quiser evitar a situação) que se coloque em posição de rezar a Meca mas com as pernas bem abertas nas horas de maior exposição solar. Esta protecção dos Pêlos nas Costas será óptima nos meses mais frios, porque será tal qual como uma raposa das neves...o pêlo transformar-se-á numa bela cobertura branca e sedosa que não poderá despir. Prevê-se que o seu companheiro cuspa bolas de pêlo.

Leão

O CU

Não adianta chorar...saiu-lhe mesmo o Cu. Em Janeiro e Fevereiro o Cu vai-lhe trazer, como será de esperar...gases...muitos gases que terão o seu pico no Carnaval. Aconselha-se portanto a finalmente usar aquele fato de olho-do-cu que tem guardado no armário há tantos anos. No mês de Maio irá crescer-lhe uma cauda de leopardo que irá exibir orgulhosamente no local de trabalho até descobrir que o seu chefe tem uma cauda de chita muito mais elegante. Nesta altura entrará em depressão e irá arrancar a cauda ao seu chefe à dentada. Em Junho será submetido a uma cirurgia para retirar a cauda de leopardo e aproveitará para finalmente ter aqueles lábios de Angelina Jolie. Prevê-se dose de silicone será excessiva e (devido à carta o CU) irá obviamente ficar com os lábios semelhantes a um cu. Não muito grande mas o suficiente para ser gozado em público. Mas nem tudo correrá mal. Em Agosto irá de viagem a Paris. Já Setembro e Outubro irá passá-los na prisão pois foi apanhado no Louvre a lamber o quadro da Mona Lisa. Em Novembro a carta o Cu estará no seu auge pelo que se prevê a tendência para mostrar o cu na via pública a nativos dos signos de Gémeos e Capricórnio. Dezembro será um mês pacífico apenas agitado por uma ou outra bufinha.

Virgem

O TESTE PAPANICOLAU

Não se deixe intimidar por esta carta. É benéfica apesar de aleijar um bocadinho. Em Fevereiro dada a influência da carta as mulheres virginianas irão descobrir que conseguem assobiar o "I Will Survive" com a vagina. Já os homens terão de se contentar em dizer o abecedário a arrotar. Em Março surgir-lhe-ão assaduras que o farão andar de perna aberta o dia inteiro mas que não o impedirá de participar na Meia Maratona de Lisboa. Será um sucesso! Em Maio irá vestir-se de preto da cabeça aos pés e imitar um corvo nas esplanadas de Lisboa e do Porto. Levará com objectos na cabeça e passará a imitar um Colibri. Vestirá cores mais alegres e tentará introduzir o nariz (que julga ser um longo bico) no rabo das pessoas dos signos Carneiro e Peixes, a fim de sugar o néctar. Nos meses de Verão terá um caso amoroso com alguém a quem nunca vai chegar a ver a cara. Pelo cheiro será levado a querer que seja alguém do Canadá. Outubro irá sucumbir à tentação do Halloween e irá mascarar-se de Vagina Dentada e percorrer o seu bairro a bater à porta das pessoas e a pedir doces. Em Novembro ganhará o hábito de gritar (desalmadamente como se lhe tivesses a tirar a pele) no cinema nas alturas de maior tensão. Em Dezembro terá uma recaída em relação às aves e usará a espátula do teste do Papanicolau como se fosse um bico de pato e irá nadar em fontes públicas .

Balança

O PENSO HIGIÉNICO

Este ano tem protecção assegurada. Em Janeiro a protecção da carta não começará da melhor forma uma vez que a conjunção com a carta Pau de Cabinda não será benéfica. Irá sair à rua, despido com pensos higiénicos colados ao corpo gritando que "finalmente é livre". Em Março e Abril vai agredir os seus colegas de trabalho com tampões inchados em coca-cola. O seu chefe vai chamá-lo à atenção mas você não irá fazer caso. No mês de Abril irá ter uma atracção inexplicável por rendas e irá ao casamento de um familiar enrolado numa colcha de croché. Nos meses de Verão terá propensão para ter alucinações. Prevê-se que cada vez que veja um sinal de STOP se atire para o chão em posição fetal e comece a cantar Adelaide Ferreira muito baixinho. Irá ainda, nos meses de Verão, julgar que é uma alforreca e passar horas a boiar e a dar beliscões nas pessoas que passam por si a nadar.

Em Outubro irá ser multado por colocar um penso higiénico Reglex a substituir a caixinha da Via Verde do seu carro.

Novembro passará correr e Dezembro concretizará o seu sonho de ter um autógrafo da Beyoncé quando a encontrar no corredor dos produtos de higiene íntima do Mini Preço. Não correrá tudo muito bem pois com os nervos ir-lhe-á vomitar em cima.

Escorpião

O PAU DE CABINDA

Que a força esteja contigo! Esta carta vai arrasar e ninguém te vai resistir em 2010. Logo no início do ano terá de recusar vários convites de ucranianos da construção civil e mulheres da vida para ter sexo grátis com eles. Não seja pretensioso e abra uma excepção a uma meia dúzia deles. Em Março o seu chefe irá pedir-lhe coisas estranhas como meter-lhe o dedo mindinho no ânus ou perguntar-lhe se fica bem de axilas rapadas com gilette. A carta Pau de Cabinda aconselha que diga sim a tudo. Em Junho e Julho o Pau de Cabinda estará ao rubro e vai conferir aos nativos de Escorpião uma vontade cega de acasalar com as pernas das pessoas de família. Será enxotado à vassourada sem sucesso. Em Agosto será despedido e enveredará pelo caminho do transformismo depois de um estrondoso sucesso no Lugar às Novas no Finalmente a cantar o tema "Sozinha" da Ágata. Em Outubro volta a ser despedido por urinar em cima de um espectador. Em Novembro a carta Pau de Cabinda volta a fazer das suas e os nativos de Escorpião vão sentir-se possuídos e vão criar um alter-ego de super-herói, vestir uns collants lilases opacos, colocar uma capa com padrão toalha-de-mesa e vão atacar gente velhaca pelas ruas de Almada e Barreiro. Dezembro é mês de reflexão. Irá fechar-se dentro dum caixote de papelão e ficar lá até à passagem de ano.

Sagitário

O TOQUE RECTAL

Relaxe que não dói nada...vai ver...a carta é pelo bem! Janeiro e Fevereiro são propícios a crises de hemorróidas uma vez que a carta ainda não está bem activa. Aconselha-se que use uma compressa de água de rosas, cabeças de peixe e álcool. Em Março quererá mostrar a todos os colegas de trabalho as mazelas deixadas pelas hemorróidas. Um deles irá filmar e colocar no Youtube com uma música da Lady Gaga. Prevê-se que no mês de Maio algo de maravilhoso aconteça. Irá começar a pôr ovos de ouro mas o seu instinto maternal não lhe permitirá vendê-los. Irá choca-los durante o mês de Junho e no início de Julho terá cerca de 200 pintos dourados a piar à sua volta. Em Agosto uma tragédia abater-se-á na sua família. Numa visita à Tapada de Mafra todos os seus pintos irão ser devorados por uma raposa raivosa. Prevê-se também que a raposa o morderá e passará o mês de Setembro a espumar-se. Não desanime. Erga a cabeça e dê uma festa da espuma em sua casa. Em Novembro estará mais cabisbaixo pois com o frio o seu ânus irá contrair o que não permitirá que o Toque Rectal se manifeste. Chorará. Irá passar os dias todos de Dezembro à janela de sua casa com uma touca de banho na cabeça a assanhar-se para as pessoas que passam. A que se assanhar de volta será muito provavelmente o amor da sua vida.

Capricórnio

O PIPI

Esta carta cheia de suavidade e inocência será uma bênção neste ano de 2010. Em Janeiro, já com os efeitos da carta o Pipi, cair-lhe-ão os pêlos púbicos e começará a crescer-lhe salsa no seu lugar. Será convidado especial do programa da Júlia Pinheiro para falar sobre isso. Acabará o programa alegremente a beber chá de salsa com a Júlia. Em Março adoptará um penteado de risco ao meio. Em Maio prevê-se o seu casamento com a sua cara metade. Opte por folhos e serapilheiras para o fato. Não convide nativos do signo de Balança, Gémeos e Touro pois corre o risco de abortar o casamento com a sua cara metade e casar com um deles. Aconselha-se que passe o mês de Junho fechado dentro do armário da cozinha para variar um pouco da rotina do dia-a-dia. Nos meses de Verão saia e divirta-se. Prevê-se que apanhe bebedeiras de caixão à cova e vá vomitar todos os dias à porta do seu chefe e que deixe um papelinho a dizer : "Eu sei quem tu és!!!" Em Outubro vai descobrir que consegue fazer maravilhas no seu lar. Descobrirá que consegue varrer enfiando a vassoura no cu e que tem uma língua óptima para limpar vidros. Em Novembro ganhará aversão à cor amarela e terá ataques de pânico gritando como se nao houvesse amanhã. O mês de Dezembro traz-se alguma paz de espírito uma vez que será visitado pelo fantasma da princesa Diana que lhe fará companhia nos dias ímpares de Dezembro. Irão trocar receitas de bolos.

Aquário

O MASSAJADOR FACIAL

Grandes mudanças de humor para os Aquarianos em 2010. A influência do Massajador inicia-se já em Janeiro com crises de tremuras e ataques de hiper-actividade. Ir-lhe-á ser impossível parar por um minuto que seja e estará constantemente a perguntar as horas às pessoas e a tirar pequenas poeiras e outras coisas quase invisíveis da roupa dos seus colegas de trabalho. Em Março irá fazer bungee jumping todo nu com um pacote de espaguete debaixo do braço. Em Maio e Junho ganhará o hábito de puxar os cabelos às pessoas que digam as palavras "petisco" e "telemóvel". Prevê-se que em Julho os aquarianos mudem de cuecas e arrumem a casa, mas deixarão ambas as tarefas a meio. Passarão o mês de Agosto nas praias do Algarve a vender batatas-fritas e bolos. Em Setembro irão acabar-se as pilhas do massajador facial e o aquariano não aguentará a pressão. Terá ataques de fúria e irá conseguir girar o pescoço 360º e dizer o nomes dos colegas de trabalho a arrotar. Em Outubro pensará que é um bicho-da-seda e vai enrolar-se num cobertor e pendurar-se num canto da sala até Novembro. Em Dezembro vai iniciar-se no sado-masoquismo com alguns amigos, colegas de trabalho e o seu chefe.

Peixes

A POSIÇÃO DE FRANGUINHO ASSADO

Fogo que sorte!!! Esta carta é o sonho de qualquer um. Em Janeiro e Fevereiro a carta estará ao rubro e o nativo de peixes vai adoptar a posição de franguinho sempre que falar com alguém. Vai inclusivamente deslocar-se nessa posição nas alturas de maior aflição. No decorrer do mês de Março irão apenas alimentar-se de milho e farelo pelo que se prevê que o seu trânsito intestinal esteja bastante descongestionado. Maio trará ao nativo de peixes um novo motivo para viver...atirar-se contra a parede e gritar " eu acredito em Nossa Senhora de Fátima". Durante o mês de Junho fará sexo em grupo e a meio do encontro vai pegar nas roupas e fugir do local em pânico gritando que o mundo vai acabar. Os meses de Verão serão benéficos para a sua pele ordinária, por isso apanhe sol sem protecção e esfregue coca-cola apenas nas axilas e nas virilhas. Deixe de parte a timdez que o prende e no mês de Outubro saia à rua de tanga vermelha de lantejoulas e faça a dança da Macarena no metro em hora de ponta...vai ver que nunca mais será o mesmo. Em Dezembro divirta-se um pouco e lance o boato no seu local de trabalho que as quintas do facebook vao ser apagadas por um virus informático e depois ria-se com ar de porca...não espere sobreviver.