Bicha do Demónio 12 (parte 1) - A Maldição das Chinchilas

PEQUENO CONTO

PEQUENO CONTO

Quando Carlinhos era pequeno, queria ser bailarino e os seus pais desencorajaram-no, porque era coisa de paneleiro.
Depois, quis ser cabeleireiro, mas os seus pais não deixaram porque era coisa de paneleiro.
Passado algum tempo quis ser estilista, mas os seus pais não permitiram porque era coisa de paneleiro.
Entretanto Carlinhos cresceu, é paneleiro e não sabe fazer merda nenhuma.

Previsões Astrológicas - 2011 - O TAROT DO SEXO

CARNEIRO

- A DISFUNÇÃO ERÉCTIL -

Nada tema. O facto de lhe ter saído a protecção desta carta não significa que seja menos que os outros. Pelo contrário. O seu nível de estupidez é muito maior do que o dos outros Signos do Zodíaco. Esta carta vai lhe trazer força quando tudo lhe parecer em baixo. Nos primeiros 3 meses do ano vai andar murcho e cabisbaixo. Recomenda-se que esfregue dentes de alho e malaguetas nos mamilos e verá que tudo será diferente. Vai miar que nem um louco à porta dos seus amigos. Prevê-se que um deles pelo menos lhe dará com uma ripa no lombo. Passará o mês de Abril a tirar farpas e a pôr Betadine. Em Junho é provável que consiga pôr alguns assuntos de pé, mas a carta da Disfunção vai deitar as unhas de fora e vai cortar "mediatamente" para trás e você vai chorar para um cantinho escuro e bafiento durante os meses de Verão. Em Outubro e Novembro vai desejar ganhar uma corzinha na pele para fazer inveja àquela amiga de trabalho que tanto lhe inferniza a vida a dizer que tem isto e aquilo da marca x e y. Ganhará a tal corzinha. Uma bela cor-de-laranja que o fará parecer um pisco-de-peito-ruivo na época do cio. Em Dezembro será atacado por um bando de gatos tresloucados em fúria que o vão confundir com um goraz dado a ir apanhar uma inflamação nos olhos que os farão ficar saídos. O melhor do ano será que a sua amiga de trabalho que lhe inferniza a vida irá apanhar um camadão de chatos.

TOURO

- A BICHONA -

Com a protecção desta carta tudo vai correr pelo melhor. Logo em Fevereiro irá levar dezenas de chapadas na tromba com as costas da mão por ter o hábito de dizer : Ai melher...tu tá calada" a toda a gente do seu círculo de conhecimento. Inclusivé os seus superiores de trabalho. Em Março e Abril aconselha-se o uso de desodorizante. Poderá ainda usar aquela encharpezinha de chiffon em tons de pêssego e ir à Sociedade Recreativa e Cultural da terrinha mais próxima e fazer um escândalo devido ao preço da bica. Junho e Julho serão meses fantásticos para curar aquelas impingens que tem na pele (dado a ser muito ordinária e seca) e que continua a achar sexy. Convença-se de que não são! Mesmo! Em Agosto terá tendência para dar gritinhos agudos ao passar por gente de etnia asiática. Alguns irão fazer-lhe uma vénia. Vai dar um peidinho e fugir. Nos meses de Inverno cantará em karaokes de qualidade inferior. Em Dezembro o seu corpo vai adquirir um cheiro peculiar a pepino e canela. O seu companheiro irá ficar louco com o cheiro. Vai dar-lhe um ensaio de porrada que o irá deixar às portas do Hospital. Achará alguma piada e sorrirá apenas com os 3 dentes que te lhe sobrar.

GÉMEOS

- O RÊGO DO CU -

Felizes aqueles que têm esta carta como protecção. Esta carta irá dar, logo em Fevereiro, os seus frutos. Gases. Muitos gases. Serão de tal ordem que irá distribuir máscaras anti-gás para os que consigo conviverem. Em Março, irá contrair uma doença rara, que o fará pensar que é uma Ave do Paraíso de fina plumagem. Irá tentar planar da Ponte 25 de Abril. com algumas penas de pavão introduzidas no (claro está) Rêgo do Cu. Só conseguirá obter um lindo chapão. Alguém filmará e colocará no Youtube. Junho será um mês propício para andar na rua aos gritos. Aconselha-se que use as frases: "Sou um passevite moderno" ou " Cortem-lhe a cabeça". Nos meses de praia vai apanhar escadão na sola dos pés. Irá passar o mês de Setembro a fazer o pino. Em Outubro, no aviversário do seu chefe, vão colocá-lo dentro duma caixa de papelão e esferovite em tanga pele de Chita para fazer uma surpresa. Esquecer-se ãode si até meados de Dezembro. Vai sair da caixa com fome e mau aspecto. O resto do mês vai ser passado de forma serena sendo apenas pontuada por ataques fulminantes de personalidade em que vai baixar as calças e esborrachar as nádegas contra vitrines de vários cafés de Salvaterra de Magos e Óbidos.

CARANGUEJO

- A FELPES -

Felpes, vem do Grego felpus que significa Pêlo Abundante. Aconselha-se pois que atribua o nome Yolanda Felpes, Felpes Leyonce, ou Felpes Vanderlei à sua filha ou filho que irá nascer no final do ano. Nos primeiro 3 meses do ano irá ter problemas com os vizinhos pois o pêlo que se acumula no hall de entrada do prédio é escandaloso. Irá ter um processo em cima pois a filha do viznho do 2º esquerdo já vomita bolas de pêlo...(do seu pêlo...entenda-se). Maio é o mês das flores. Aconselha-se pois que se alimente apenas de Geribérias, Gipsófilas e Amores-Perfeitos. Pode intervalar com duas ou trêscolheres de sopa bem cheias de azeite. Em Junho e Julho irá encetar um tórrido romance com um octagenário Vietnamita que lhe irá pedir para vestir uma lingerie sexy em tons pastel e ir para baixo da cama roer cenouras. Depressa se fartará deste tipo de actividades. Em Setembro vai ter o hábito de andar à roda com toalhas turcas molhadas presas nos dentes. Outubro e Novembro nada a assinalar a não ser o aparecimento de fístolas no ânus e o nariz seco que acumulará os chamados "macacos". Em Dezembro vai a Fátima de patins em linha todo nu apenas com uma pega de fogão a cobrir as vergonhas.

LEÃO

- AS VIRILHAS SUADAS -

Não ouse sequer usar Halibut! A carta é tão poderosa que repelirá todo e qualquer produto para minorar a assadura. Vai passar o mês de Fevereiro inteiro a gritar pelas ruas "Está m'a doeeeeeer". Em Março depois da tormenta virá a bonança. Terá tempo para ir apanhar conchinhas e pedrinhas bonitas. Em Abril vai apanhar uma doença que o fará pensar que é uma traça e vai passar as tardes a roer a roupa das pessoas em esplanadas e as noites vai passá-las a atirar-se contra as luzes dos carros na A23. Em Junho (ainda com o sabor de Terylene e Algodão na boca) vai descobrir que é alérgico aos iogurtes do LIDL. Vai perceber que a sua ingestão o fará ficar com os olhos esbugalhados e lhe dará energia para dançar freneticamente (seja onde for) a música do Asereje das Ketchup, que só você ouvirá na sua cabeça. Só vai terminar em Agosto quando alguém lhe mandar um balde de água fria. Em Setembroacolherá uma família de pica-paus em sua casa. Outubro é o mês de assanhar a pessoas com os nomes Pedro, Rita e Bráulio. Em Novembro e Dezembro vestirá apenas cuecas de flanela com padrões tradicionais suecos. No final de Dezembro nascerá o seu filho/filha...não se esqueça de honrar a deusa da Felpes...ou a imagem em cima reproduzida poder-lhe à ser muito mais familiar!

VIRGEM

- A BADALHOCA -

Maior contradição não podia haver, mas a verdade é que as mais virgens são sempre as mais badalhocas. Em Fevereiro irá ganhar o hábito de miar nos dias ímpares e de expor as suas partes privadas à janela de casa atirando gomas à criançada lá da rua. Março e Abril são meses em que se vai irritar imenso. Vai irritar-se especialmente com pessoas que tomem o pequeno-almoço. Vai desatar aos gritos com uma tigela na cabeça e cantar musicas da Lara Li com uma colher de sopa. Maio e Junho são meses em que vai soltar a Badalhoca que há em si. Usará roupas curtas e ousadas enquanto chupa um calipo em esplanadas de Santo Tirso. De 5 em 5 minutos soltará guinchos como se fosse um coelho a ser esfolado. Em Agosto para se proteger do sol vai passear pelo Chiado em Lisboa com um chapéu de sol da Olá. Em Outubro prevê-se que lhe vão crescer os dentes incisivos o que vai fazer com que se pareça com um castor. Terá tendência para roer os móveis lá de casa. Em Novembro vai envolver-se numa briga no Continente da Amadora para ficar com a última embalagem de Nestum de Figos. Em Dezembro colocará um fio no ânus e colocar-se-á de gatas imaginado que é um rato de computador e vai gritar :Cliquem-me!!!! Cliquem-me!!!

BALANÇA
- SOVACO DA BEYONCE -

Ser protegido pelo Sovaco da Beyonce não é para todos. É uma benção! Logo em Fevereiro sentirá o efeito desta carta fantástica pois terá imensos pêlos encravados nas axilas. Andará de braços abertos durante todo o mês. No fim do mês ao correr para o autocarro de braços abertos esbarrará com um semáforo e perderá a memória. Em Março irá pensar que é a Beyonce (quem diria) e vai (com mais duas amigas com peito 42) fazer acoreografia das Single Ladies no Pingo Doce da Amadora. A maioria das pessoas não irá apreciar a dança e vai lhe chamar nomes. Em Abril recupera a memória e irá sentir-se mais sexy que nunca. Vai tirar fotos em poses sensuais com esfregonas Vileda e travessas de Pyrex. Junho e Julho são meses propícios a viagens. Recomenda-se que vá até lugares exóticos como Barreiro ou Odivelas. Em Agosto prevê-se que use cabelo com risco ao meio tipo joaninha e calças de ganga de cintura subida. Alguém achará isso ofensivo e vai-lhe dar um uma pá das obras nas costas. Vai levar pontos. Em Novembro irá ter finalmente, graças à carta da Beyonce, aquele corpo que só os deuses têm....(Não se esqueça que Buda também é um deus!)

ESCORPIÃO

- O PERÍODO -

O Período vai-lhe trazer dores de cabeça, irritabilidade e dores de rins. Mas também lhe vai trazer relógios de cuco, cacifos e velas de cheiro. Por isso não é tudo mau. Em Fevereiro ninguém lhe vai poder dirigir a palavra. Terá os nervos em franja. Quando lhe falarem irá adquirir a posição da Naja da Índia e chiar como uma caçarola a ferver. Em Março vão lhe cair três homens do leste em cima. Isso acontecerá quando passar por baixo de andaimes de edifícios em construção. Para evitar estas situações aconselha-se que reze três avé Marias de trás para frente em ucraniano quando passar por andaimes. Em Junho e Julho recomenda-se que se vista de vermelho da cabeça aos pés e ouça a música da Fafá de Belém "Vermelho" no repeat enquanto chupa calipos de morango. Em Agosto prevê-se que vá à praia com uma toalha Hello Kitty e um saco térmico da Mimosa. No mês de Outubro vai fazer xixi na carpete da casa de uns amigos. Há fortes possibilidades de levar com um jornal enrolado no lombo. Em Novembro vai ganhar o vício de roer as orelhas dos seus pais.No Natal ofereça o livro "A Primeira menstruação de Anita" aos seus melhores amigos.Eles não vão ligar nada.

SAGITÁRIO

- O URSO -

De todas as cartas esta é a que oferece mais protecção. Nada tema. Terá o ano inteiro a sensação de que tem um enorme Urso às costas. Por isso logo em Fevereiro já andará com uma dor nas costas que não se aguenta. Vai andar marreco e a ganir baixinho. Em Março a carta do Urso traz lhe um camadão de pêlos corporais. Vai ganhar o hábito de escovar as costas e o peito com uma escova ionizada. Ganhará um lindo e sedoso pêlo. Já em Maio o pêlo cairá e poderá utilizá-lo para fazer enchimento de almofadas para decorar o seu carro tunning de que tanto se orgulha. No mês de Junho terá uma visão de Nossa Senhora de Fátima numa sandes de queijo e presunto. Ser-lhe-á dito para se dedicar ao cultivo de salsa e manjericão e distribuir pelos mais desfavorecidos. Em Julho chegará à conclusão que não viu nada na sandes e que perdeu tempo. Chorará. Em Setembro o Urso estará mal disposto e vai fazer com que ganhe o hábito de dar patadas nas costas de meninas de 5 aninhos. Em Outubro vai achar que ter garras é sexy e vai deixar de cortar as unhas dos pés e mãos. Novembro é o mês de fazer telefonemas anónimos para a sua família. Vai disfarçar a voz e dizer que anda cheio de nervos. Em Dezembro as suas unhas terão um tamanho considerável e vai passar o mês na Serra de Sintra a marcar árvores e a comer cogumelos alucinogénicos. Vai pensar que é um Urso Voador e vai atirar-se do topo do Palácio da Pena. Vai doer.

CAPRICÓRNIO

- O PÊLO ENCRAVADO -

Recomenda-se que ande com uma pinça o ano inteiro. Ser-lhe-á extremamente útil. Em Fevereiro terá de andar nu o mês inteiro pois vai ganhar intolerância ao vestuário. Vai ser chamado à atenção várias vezes. Há tendência para ser mal-educado nestas ocasiões. Não espere sair imune sem levar pelo menos duas chapadinhas na tromba. Vai passar o mês inteiro de Março dentro de uma estante Billy no IKEA de Alfragide. No fim do mês vai ser descoberto por um segurança e nessa altura aconselha-se que alegue ser Romeno e diga: No tem dinheiro...Fome...Filha...Comida...Em Abril vai aprender Romeno por descargo de consciência. No mês de Junho terá tendência para tirar a cueca do rêgo alçando um pouco a perninha enquanto assobia melodias bonitas. Maio e Junho vão se lhe encravar os pêlos das sobrancelhas o que vai conferir um ar de Coruja das Torres. No fim de Junho as semelhanças com uma coruja serão tantas que já irá piar e comer ratos durante a noite. Em Agosto andará de pernas abertas pois os pêlos encravados afectar-lhe-ão a zona das virilhas. Recomenda-se que se desloque em forma de salto de rã. Para dar um ar mais realista coaxe e deite a língua de fora com frequência.Em Outubro desmaiará e só acordará em Dezembro. Vai assanhar-se à primeira pessoa que vir.

AQUÁRIO

- A JOANINHA VIBRADORA -

Devido a esta carta vai perder uma gotinha ou outra com a excitação durante o mês de Fevereiro. Ao ouvir a palavra "escumadeira" vai sentir arrepios na espinha e vai ter de ir a correr para casa trocar de cuequinhas. Em Março vai lhe passar uma coisa preta pela vista e vai sentir vontade de ir todos os dias com aquele pijama com Joaninhas para o seu emprego. Aconselha-se que leve uns chinelos com Libelinhas para condizer. Em Maio e Junho há tendência para se sentir sexy. Irá vestir-se com um fato-de-treino padrão leopardo e irá fazer poses sensuais ou até eróticas para a Rotunda do Marquês de Pombal. A influência da Joaninha vai fazer com que, no mês de Julho lhe apareçam manchas pretas na cara. Com vergonha vai passar o resto do mês dentro do armário dos pratos na cozinha. Em Agosto e Setembro vai andar com dois melros na cabeça o tempo todo. Em Outubro desenvolverá um gosto repentino por carne de gnu. Vai dar gritos de prazer como se fosse um macaco uivador de cada vez que esta carne ingerir. Durante o mês de Novembro vai ter tendência para beber champô. Vai passar o mês de Dezembro à porta duma loja na Natura, aos pés do urso, a deitar bolhinhas de sabão pelo ânus.

PEIXES

- A TUXA -

Os nativos de Peixe estarão em alta este ano. A Tuxa irá trazer glamour e brilho à sua vida. Em Fevereiro irá vestir belos vestidos de seda barata ( na verdade é mesmo chita) com apliques de lantejoulas e pequenos passarinhos dos chineses que piam quando apertados. Vai desejar que lhe apertem os pássaros não não terá sucesso. Durante o mês de Março irá fazer um corte na mão esquerda. Para evitar que lamba a ferida irá ser-lhe colocado um colarinho protector ( tipo abatjour) no pescoço. Prevê-se que parta a maior parte dos seus bibelots preferidos lá de casa. Em Maio, misteriosamente, irá ter tendência para tirar bolas de pingue-pongue do seu ânus. Será convidado especial no programa da tarde da Fátima Lopes para fazer uma demonstração ao vivo e em directo. Em Junho será convidado para fazer um anúncio a pensos higiénicos com a própria Tuxa. Acabará por ficar muito embriagado e com uma dúzia de pensos higiénicos colados na cara e não conseguirão terminar o anúncio. Em Julho andará nas ruas da amargura ao Deus-dará. Nos meses de Setembro e Outubro ira ter tendência para ganir baixinho às cinco da tarde. Em Novembro você e a Tuxa irão ainda vestir-se de mariposas fazer coreografias das músicas do Marante nas Sedes Culturais e Recreativas de Coina e Barcelos. Em Dezembro estará tão farto da Tuxa que lhe vai dar três chapadas e um empurrão nos rins e acabará por fugir para Mirandela. Acabará o ano a encher alheiras.

Aqui está o video que fiz como prenda de aniversário para os meus amigos...queria agora partilhá-lo no blog....
PS - A bicha não está morta!

Prenda de aniversário

Vem aí não um episódio mas um mimo/atençãozinha/prenda para os meus amigos que estiveram na minha festa de aniversário no ano passado....
Foi a minha forma de dizer obrigado às pessoas que são importantes para mim e que me têm sempre apoiado...mesmo quando me dá um ataque de calanzisse(????) e não faço nada há mais de um ano....
Vocês são os melhores!!!!

T-Shirts Bicha do Demónio

Depois de tanto ser massacrado resolvi ( com a ajuda do Miguel ) pôr à venda umas t-shirts com os "dizeres" da Bicha...
Vejam o site e se gostarem comprem...
Qualquer "dizer" que ainda não esteja lá podem sempre sugerir... as manas agradecem!

http://www.zazzle.pt/bichadodemonio*

http://www.zazzle.pt/bichadodemonio*

PS - Gosto da palavra "dizeres".

Previsões 2010 - Tarô do Sexo

Sem mais conversas aqui estão as previsões da Bicha Sensitivo Psiquiátrica para 2010 baseadas no ancestral Tarô Sexual

Carneiro

O BEIJINHO

Estes nativos irão ser bafejados pelo AMOR neste ano de 2010. Será a nota dominante, o que, convinhamos, irá ser um fardo pois toda a gente lhe vai dar querer dar abraços e beijos. Aconselha-se que não entre em supermercados durante o mês de Janeiro pois as pessoas estão sequiosas de contacto físico ao ponto de algumas lhe quererm meter do dedinho no cu. Março e Abril vão ser propício ao cuidado com o aspecto físico, por isso está na hora de rapar esse sarro que tem acumulado na cara há 2 anos e pôr uma base e um brilho nos lábios. Junho é o mês que lhe vai trazer problemas pois a carta do Beijinho oculta-se neste mês. Espere complicações nos lábios... nos homens desenvolvimento do lábio inferior (o que lhe dará um aspecto primitivo) e nas mulheres inchaço dos lábios da vagina(aconselha-se que fique em casa pois será impossível esconder o enorme papo). No Verão vai apanhar pulgas. Outubro e Novembro são meses benéficos pois trar-lhe-ão felicidades no trabalho. O seu patrão irá perder o hábito de lhe dar três chapadas na tromba antes de sair ao fim do dia e aquele colega que há tanto cobiça irá finalmente cair aos seus pés...o problema é que com a queda ele vai arrastá-lo consigo e vão os dois bater com as fontes na esquina da secretária ficando inconscientes durante todo o mês de Dezembro. Durante este tempo irá ter visões de Nossa Senhora de Fátima.

Touro

A PILOCA

Felizes aqueles que têm a Piloca nas suas vidas. Esta carta traz prosperidade e longa vida àqueles que a sabem acolher e estimar. Durante o mês de Janeiro a Piloca estará ao rubro e por conseguinte prevêem-se esquentamentos e ardores. Tome banhos de água fria e atire-se contra a parede que isso passa. Durante os meses de Primavera irá ter tendência para copular com qualquer coisa que tenha um buraco caso for homem, se for mulher haverá fortes possibilidades de ter vontade de ir trabalhar toda nua só com um lencinho ao pescoço. Em Julho aquela tia do Luxemburgo que não vê hámuitos anos vem para ficar na sua casa com os três gatos e dois porcos pata-negra. Se preza a sua sanidade peça iluminação à Piloca. Se usar as palvras certas a tia irá lembrar-se que deixou a canja ao lume no Luxemburgo e abandonará a casa. Agosto e Setembro são meses bonitos. Outubro é o mês da Tupperware. Aconselha-se a que se junte com as suas amigas e agrupe os tupperewares velhos, os derreta e faça enxertos nas ancas e nas sobrancelhas. Em Novembro vai ter a mania que é muito espiritual e numa das aulas de Ioga vai dar um jeito às costas ao fazer a ponte o que irá fazer com que passe o mês de Dezembro a fazer o seu dia-a-dia em posição de ponte (inclusivamente sexo). Aconselha-se que peça ajuda a um amigo quando tiver vontade de urinar.

Gémeos

O MACHÃO

Como é de prever, esta carta trará força e determinação aos nativos de gémeos. Os homens terão uma vida sexual muito activa..tão activa, tão activa que já em Março estarão de rastos e a implorar que os deixem em paz. Já as mulheres não serão tão beneficiadas pois esta carta traz uma certa tendência para o aparecimento de pêlos por todo o corpo incluindo nos dedos das mãos e nos bicos das mamas. Abril é o mês propício para o crescimento das unhas do dedo mindinho. Uma vez que terão a protecção desta carta sugere-se que os nativos de gémeos dêem cursos de retirar cera dos ouvidos com a unha ou ainda de bater na mulher se a comida estiver salgada sem deixar marcas visíveis. Por sua vez aconselha-se que as mulheres aprendam uma arte marcial ...verão que será muito útil. Julho e Agosto é o mês em que finalmente poderá expor os seus dotes nas praias. Terá tendência para se exibir em praias familiares apenas com braçadeiras Winnie the Pooh. Uma vez que são sensíveis ao sol estes nativos irão sofrer golpes de calor e irão correr pela praia imitando gaivotas e empurrando todas as criancinhas com menos de 10 anos.

Nos meses de Outono irá ter uma tendência para ganir baixinho que irá irritar o seu chefe que o acabará por aumentar só para não o ouvir. Em Dezembro enquanto fará as compras de Natal irá ser brutalizado por um senhor idoso, que lhe baterá com um jornal A Bola dobrado pois terá tendência para soltar gases para a mão em conchinha e dar a cheirar a pessoas que não conhece.

Caranguejo

OS PÊLOS NAS COSTAS

Um sonho de carta. À partida poderá pensar que tudo correrá mal, mas engana-se. Esta maravilha do corpo humano vai conferir-lhe um ar mais sensual. Em Janeiro vai ser alvo de inveja por parte de amigas falsas pois os pêlos que irá ter nos ombros vão dar um look muito 80's aos seus casacos parecendo que tem enchumaços. As suas amigas vão sorrir-lhe muito, mas é tudo falsidade. Recomenda-se que perca essa atitude de pachacha mole e lhes mande três ou quatro lambadas no focinho. Março e Abril são meses que irá ter queda de cabelo pois a protecção estará oculta. Aproveite o pêlo caído e faça extensões e venda na feira da Malveira às quintas-feiras. Nos meses de Verão os nativos de Caranguejo irão adquirir uma bonita cor avermelhada com excepção das axilas e rêgo do cu. Aconselha-se portanto (se quiser evitar a situação) que se coloque em posição de rezar a Meca mas com as pernas bem abertas nas horas de maior exposição solar. Esta protecção dos Pêlos nas Costas será óptima nos meses mais frios, porque será tal qual como uma raposa das neves...o pêlo transformar-se-á numa bela cobertura branca e sedosa que não poderá despir. Prevê-se que o seu companheiro cuspa bolas de pêlo.

Leão

O CU

Não adianta chorar...saiu-lhe mesmo o Cu. Em Janeiro e Fevereiro o Cu vai-lhe trazer, como será de esperar...gases...muitos gases que terão o seu pico no Carnaval. Aconselha-se portanto a finalmente usar aquele fato de olho-do-cu que tem guardado no armário há tantos anos. No mês de Maio irá crescer-lhe uma cauda de leopardo que irá exibir orgulhosamente no local de trabalho até descobrir que o seu chefe tem uma cauda de chita muito mais elegante. Nesta altura entrará em depressão e irá arrancar a cauda ao seu chefe à dentada. Em Junho será submetido a uma cirurgia para retirar a cauda de leopardo e aproveitará para finalmente ter aqueles lábios de Angelina Jolie. Prevê-se dose de silicone será excessiva e (devido à carta o CU) irá obviamente ficar com os lábios semelhantes a um cu. Não muito grande mas o suficiente para ser gozado em público. Mas nem tudo correrá mal. Em Agosto irá de viagem a Paris. Já Setembro e Outubro irá passá-los na prisão pois foi apanhado no Louvre a lamber o quadro da Mona Lisa. Em Novembro a carta o Cu estará no seu auge pelo que se prevê a tendência para mostrar o cu na via pública a nativos dos signos de Gémeos e Capricórnio. Dezembro será um mês pacífico apenas agitado por uma ou outra bufinha.

Virgem

O TESTE PAPANICOLAU

Não se deixe intimidar por esta carta. É benéfica apesar de aleijar um bocadinho. Em Fevereiro dada a influência da carta as mulheres virginianas irão descobrir que conseguem assobiar o "I Will Survive" com a vagina. Já os homens terão de se contentar em dizer o abecedário a arrotar. Em Março surgir-lhe-ão assaduras que o farão andar de perna aberta o dia inteiro mas que não o impedirá de participar na Meia Maratona de Lisboa. Será um sucesso! Em Maio irá vestir-se de preto da cabeça aos pés e imitar um corvo nas esplanadas de Lisboa e do Porto. Levará com objectos na cabeça e passará a imitar um Colibri. Vestirá cores mais alegres e tentará introduzir o nariz (que julga ser um longo bico) no rabo das pessoas dos signos Carneiro e Peixes, a fim de sugar o néctar. Nos meses de Verão terá um caso amoroso com alguém a quem nunca vai chegar a ver a cara. Pelo cheiro será levado a querer que seja alguém do Canadá. Outubro irá sucumbir à tentação do Halloween e irá mascarar-se de Vagina Dentada e percorrer o seu bairro a bater à porta das pessoas e a pedir doces. Em Novembro ganhará o hábito de gritar (desalmadamente como se lhe tivesses a tirar a pele) no cinema nas alturas de maior tensão. Em Dezembro terá uma recaída em relação às aves e usará a espátula do teste do Papanicolau como se fosse um bico de pato e irá nadar em fontes públicas .

Balança

O PENSO HIGIÉNICO

Este ano tem protecção assegurada. Em Janeiro a protecção da carta não começará da melhor forma uma vez que a conjunção com a carta Pau de Cabinda não será benéfica. Irá sair à rua, despido com pensos higiénicos colados ao corpo gritando que "finalmente é livre". Em Março e Abril vai agredir os seus colegas de trabalho com tampões inchados em coca-cola. O seu chefe vai chamá-lo à atenção mas você não irá fazer caso. No mês de Abril irá ter uma atracção inexplicável por rendas e irá ao casamento de um familiar enrolado numa colcha de croché. Nos meses de Verão terá propensão para ter alucinações. Prevê-se que cada vez que veja um sinal de STOP se atire para o chão em posição fetal e comece a cantar Adelaide Ferreira muito baixinho. Irá ainda, nos meses de Verão, julgar que é uma alforreca e passar horas a boiar e a dar beliscões nas pessoas que passam por si a nadar.

Em Outubro irá ser multado por colocar um penso higiénico Reglex a substituir a caixinha da Via Verde do seu carro.

Novembro passará correr e Dezembro concretizará o seu sonho de ter um autógrafo da Beyoncé quando a encontrar no corredor dos produtos de higiene íntima do Mini Preço. Não correrá tudo muito bem pois com os nervos ir-lhe-á vomitar em cima.

Escorpião

O PAU DE CABINDA

Que a força esteja contigo! Esta carta vai arrasar e ninguém te vai resistir em 2010. Logo no início do ano terá de recusar vários convites de ucranianos da construção civil e mulheres da vida para ter sexo grátis com eles. Não seja pretensioso e abra uma excepção a uma meia dúzia deles. Em Março o seu chefe irá pedir-lhe coisas estranhas como meter-lhe o dedo mindinho no ânus ou perguntar-lhe se fica bem de axilas rapadas com gilette. A carta Pau de Cabinda aconselha que diga sim a tudo. Em Junho e Julho o Pau de Cabinda estará ao rubro e vai conferir aos nativos de Escorpião uma vontade cega de acasalar com as pernas das pessoas de família. Será enxotado à vassourada sem sucesso. Em Agosto será despedido e enveredará pelo caminho do transformismo depois de um estrondoso sucesso no Lugar às Novas no Finalmente a cantar o tema "Sozinha" da Ágata. Em Outubro volta a ser despedido por urinar em cima de um espectador. Em Novembro a carta Pau de Cabinda volta a fazer das suas e os nativos de Escorpião vão sentir-se possuídos e vão criar um alter-ego de super-herói, vestir uns collants lilases opacos, colocar uma capa com padrão toalha-de-mesa e vão atacar gente velhaca pelas ruas de Almada e Barreiro. Dezembro é mês de reflexão. Irá fechar-se dentro dum caixote de papelão e ficar lá até à passagem de ano.

Sagitário

O TOQUE RECTAL

Relaxe que não dói nada...vai ver...a carta é pelo bem! Janeiro e Fevereiro são propícios a crises de hemorróidas uma vez que a carta ainda não está bem activa. Aconselha-se que use uma compressa de água de rosas, cabeças de peixe e álcool. Em Março quererá mostrar a todos os colegas de trabalho as mazelas deixadas pelas hemorróidas. Um deles irá filmar e colocar no Youtube com uma música da Lady Gaga. Prevê-se que no mês de Maio algo de maravilhoso aconteça. Irá começar a pôr ovos de ouro mas o seu instinto maternal não lhe permitirá vendê-los. Irá choca-los durante o mês de Junho e no início de Julho terá cerca de 200 pintos dourados a piar à sua volta. Em Agosto uma tragédia abater-se-á na sua família. Numa visita à Tapada de Mafra todos os seus pintos irão ser devorados por uma raposa raivosa. Prevê-se também que a raposa o morderá e passará o mês de Setembro a espumar-se. Não desanime. Erga a cabeça e dê uma festa da espuma em sua casa. Em Novembro estará mais cabisbaixo pois com o frio o seu ânus irá contrair o que não permitirá que o Toque Rectal se manifeste. Chorará. Irá passar os dias todos de Dezembro à janela de sua casa com uma touca de banho na cabeça a assanhar-se para as pessoas que passam. A que se assanhar de volta será muito provavelmente o amor da sua vida.

Capricórnio

O PIPI

Esta carta cheia de suavidade e inocência será uma bênção neste ano de 2010. Em Janeiro, já com os efeitos da carta o Pipi, cair-lhe-ão os pêlos púbicos e começará a crescer-lhe salsa no seu lugar. Será convidado especial do programa da Júlia Pinheiro para falar sobre isso. Acabará o programa alegremente a beber chá de salsa com a Júlia. Em Março adoptará um penteado de risco ao meio. Em Maio prevê-se o seu casamento com a sua cara metade. Opte por folhos e serapilheiras para o fato. Não convide nativos do signo de Balança, Gémeos e Touro pois corre o risco de abortar o casamento com a sua cara metade e casar com um deles. Aconselha-se que passe o mês de Junho fechado dentro do armário da cozinha para variar um pouco da rotina do dia-a-dia. Nos meses de Verão saia e divirta-se. Prevê-se que apanhe bebedeiras de caixão à cova e vá vomitar todos os dias à porta do seu chefe e que deixe um papelinho a dizer : "Eu sei quem tu és!!!" Em Outubro vai descobrir que consegue fazer maravilhas no seu lar. Descobrirá que consegue varrer enfiando a vassoura no cu e que tem uma língua óptima para limpar vidros. Em Novembro ganhará aversão à cor amarela e terá ataques de pânico gritando como se nao houvesse amanhã. O mês de Dezembro traz-se alguma paz de espírito uma vez que será visitado pelo fantasma da princesa Diana que lhe fará companhia nos dias ímpares de Dezembro. Irão trocar receitas de bolos.

Aquário

O MASSAJADOR FACIAL

Grandes mudanças de humor para os Aquarianos em 2010. A influência do Massajador inicia-se já em Janeiro com crises de tremuras e ataques de hiper-actividade. Ir-lhe-á ser impossível parar por um minuto que seja e estará constantemente a perguntar as horas às pessoas e a tirar pequenas poeiras e outras coisas quase invisíveis da roupa dos seus colegas de trabalho. Em Março irá fazer bungee jumping todo nu com um pacote de espaguete debaixo do braço. Em Maio e Junho ganhará o hábito de puxar os cabelos às pessoas que digam as palavras "petisco" e "telemóvel". Prevê-se que em Julho os aquarianos mudem de cuecas e arrumem a casa, mas deixarão ambas as tarefas a meio. Passarão o mês de Agosto nas praias do Algarve a vender batatas-fritas e bolos. Em Setembro irão acabar-se as pilhas do massajador facial e o aquariano não aguentará a pressão. Terá ataques de fúria e irá conseguir girar o pescoço 360º e dizer o nomes dos colegas de trabalho a arrotar. Em Outubro pensará que é um bicho-da-seda e vai enrolar-se num cobertor e pendurar-se num canto da sala até Novembro. Em Dezembro vai iniciar-se no sado-masoquismo com alguns amigos, colegas de trabalho e o seu chefe.

Peixes

A POSIÇÃO DE FRANGUINHO ASSADO

Fogo que sorte!!! Esta carta é o sonho de qualquer um. Em Janeiro e Fevereiro a carta estará ao rubro e o nativo de peixes vai adoptar a posição de franguinho sempre que falar com alguém. Vai inclusivamente deslocar-se nessa posição nas alturas de maior aflição. No decorrer do mês de Março irão apenas alimentar-se de milho e farelo pelo que se prevê que o seu trânsito intestinal esteja bastante descongestionado. Maio trará ao nativo de peixes um novo motivo para viver...atirar-se contra a parede e gritar " eu acredito em Nossa Senhora de Fátima". Durante o mês de Junho fará sexo em grupo e a meio do encontro vai pegar nas roupas e fugir do local em pânico gritando que o mundo vai acabar. Os meses de Verão serão benéficos para a sua pele ordinária, por isso apanhe sol sem protecção e esfregue coca-cola apenas nas axilas e nas virilhas. Deixe de parte a timdez que o prende e no mês de Outubro saia à rua de tanga vermelha de lantejoulas e faça a dança da Macarena no metro em hora de ponta...vai ver que nunca mais será o mesmo. Em Dezembro divirta-se um pouco e lance o boato no seu local de trabalho que as quintas do facebook vao ser apagadas por um virus informático e depois ria-se com ar de porca...não espere sobreviver.

Bicha do Demónio - Especial de Natal 3

O ano passado a Velha de Branco Velhaca tentou arruinar a carreira do Pai Natal, mas as coisas não correram como ela esperava. Mistar Frodo escapou com vida. Este ano vai tentar mais uma vez estragar o Natal das amigas recorrendo às Pombinhas da Morte e à Filó.

Será que é este ano que as Amigas passam o Natal juntas no Chalet da Suisse sem serem importunadas pelos esquemas da Velha de Branco Velhaca?

Contagem decrescente para o Especial de Natal 3

Mais uns minutos e o episódio está aí.....